Jedan šugav dan

Dobrodošli na moj blog

14.09.2015.

" Izdaja"

Mozda sam dosadan sa svim postovima i mozda ne znam bas to lijepo sve srociti,ali tesko je sve na srcu drzati i ne podijeliti ni sa kim kada vas nesto muci.Covijek i kada vise ne razmisla o osobama koje su ga razocarale i iskoristile, opet kroz neko vrijeme shvati da su izdate njegove emocije a to boli , boli zato jer covjek dopusti drugoj osobi koju beskrajno voli da se s njim igra kao sa lutkom, zasto? Pitam se i zasto je covjekovo srce tako slabo tako krhko , ustane pa pane i tako sve. Na kraju vecina njih ustane izvuku pouku, svi izvuku pouku na kraju, ali ipak ima onih bez obzira sto izvuku pouku opet klonu snagom, jer vise ne znaju odakle da krenu i sta da rade. Ovaj post pisem i iz razloga sto sam povrijedio jednu curu, finu i pristojnu curu, to me jede jako , jede me i to koliko ce njih biti tako. Ne znam sta da radim sve mi je krenulo u zivotu i posao i sve , samo srce blijedi tvrdo je ne znam kako da ga omeksam. Ljutim se sam na sebe sto sam postao takva osoba, osoba koja je uvijek bila dobra, srdacna i spremana pomoci puna ljubavi, sada radim sve stvari kojima sam bio protivnik, zasto? Mozda se opet nekada vratim na ono staro, mozda neki ljudi skontaju da ne treba vjerovati svima i slusati traceve i vjerovati u sve to, bilo bi mi drago kada bi to bilo tako.Mozda nekada opet pronadem sebe, nadam se . Mozda je ipak bilo bolje biti naivna budala i vjerovati svakoj i slatkim rijecima i nekada laznim poljupcima, nego sto sada imam gorak osjecaj sto sam postao i sto radim nekoj nevinoj djevojci koja to nije zasluzila Boze u sta sam se pretvorio , ne trazim puno samo da sam onaj stari djecak i da imam nekoga kraj sebe ko ce mi reci volim te i zagrliti me , a ja da u to povjerujem , nadam se da cu opet nekada povjerovati a ne raditi grozne stvari. Morao sam jedan mali dio ove grozote podijeliti.....

13.08.2015.

Zbunjenost

Dugo nisam bio ovdje,dugo nisam nista napisao, razmisljao sam mjesecima... Razmisljao sam zasto nekoga voljeti i patiti a taj neko vas povrijedi i razocara shvatio sam da me niko nije vrijedan da j patim za njim pa ni ona, bila mi je kost u grlu vise nije , vise ne moze bii nijedna nisam vise onaj stari klinac ili "djecak koji pliva po povrsini" djecak koji svima gleda ugoditi a njemu kako bude.Mozda sam tako trebao razmisljati oduvjek pa ne bih patio ni sekunde onda, sada je srce tvrdo ne dam da niko prodre u njega, ima ih koji hoce ali ja ne dam nikome da se priblizi.Ne boli me taj prekid s djevojkom bole me njene rijeci, boli me ono sto je lagala tijekom veze, osjecao sam to duboko u sebi ali sam stalno sebi govorio ne ona mene voli bit ce sve uredu, ali nije bilo uredu. Znao sam ako je pustim previse blizu srca da ce to iskorisiti slutio sam to, ali opet sam govorio "nije ona kao ostale". Boli me to sto uvijek kada god naidem na neku osobu uvjek vjeruje vise drugima nego meni, tako je bilo i sada. Mozda ce me neko razumjeti, neko ce reci da prosipam frustracije i da ovo ne prilici jednom muskarcu, ali osjecam se bolje kada i ovdje nesto podijelim, mnogo toga je vise na papiru ispisano u tri mjeseca, mozda i to podijelim sa nekim nekada. Ali shvatio sam jednu stvar mnogo bitnu a to ej da trebam vise voljeti sebe, naravno to sam i prije znao, ali nikada nisam to primjenjivao. Sada primjenjujem mnogo mi je lakse, drugaciji sam mnogo vise volim sebe. I sada kada se osvrnem nazad pitam sebe " zbog koga si to patio budalo" i smijem se tako hehe a dobro mora to ici tak oda se malo i odpati. Naravno ne zelim je oblatiti ni na koji nacin zelim joj svu srecu ovoga svijeta, mozda nikoga vise necu voljeti kao nju mozda cak nijednu necu voljeti jer sam se promjenio mnogo mnogo....Ali eto opet sam srecan ako je ona srecna,zelio bi samo pronaci osobu koja ce mi reci sve koja nece nista kriti od mene , koja ce razumjeti moju proslost i koja ce iskreno moci reci "volim te takvog kakav jesi" Mozda nekada i taj dan dode, mozda neki ljudi shvate neke stvari jednoga dana. Nadam se da sam ovo srocio lijepo :)

29.05.2015.

Tmuran dan

Danas sam ustao sa nekom prazninom tako sam se osjecao.Da fali mi ta crvenokosa a cudo i ne falila kada se sjetim svega njenog osmjeha njenih obraščića i svega na njoj sto je lijepo.Danas sam odlucio da ja mogu sve sam , da mogu proci kroz sve prepreke da mogu dokazati svima pa i njoj da sam muskarac za pozeljeti.Promjenio sam se dosta od naseg zadnjeg susreta nesto me natjeralo na to da se probudim , da se trgnem da bduem bolji i uspjesnij u svemu. Jeste da me ubija to sto ne mogu doci do nje nikako jer neda doci do sebe. Ali moje je misljene moze se sve kad se hoce, samo treba imati stpljenja. Po dani ne osjetim toliko da mi je tesko jer sam uvjek s nekim i pricam i o drugim temama. Ali kad dode ta noc , ta teska noc onda se sve sabere u meni cesto sjedim na krevetu razmisljam , razmisljam i razmisljam , ali nikako da tu crvenokosu izbijem iz glave. A kako da i izbijem kad moje srce to neda , rana je otvorena jeste osjecam ljutnju prema njoj ali isto tako i ja sam kriv i osjecam ljutnju prema sebi, ne krivim je a kako da je i krivim kada je volim. Mozda kada smo se vidjeli zadnji puta i jesam bio grub pregrub , iz mene je izaslo ono najgore. Kajem se zbog toga sto nisam bio smirenij ali sta cu , covjeku se sve sastane i pukne , ali pukao sam na nju na tu crvenokosu sto je jako volim. Kopka me to sto sma bio takav, nisam dugo bio takav ali sta da radim , jedino a ocekujem da u njoj proradi ona "iskra" da ja izazovem tu nasu "iskru" na neki nacin ,promjenila me je a da i nije svjesna toga, i to jos dok smo bili u vezi promjenila me je , i mislim da nije to primjetila jer da jeste sigurno bi bio s njom. Ovaj dan je kao sto naslov kaze "tmuran" osjecam toliku potrebu za njom nedostaje mi. Mozda se nekome nece svidjeti sto ovako pisem o mom prekidu , ali tesko je covjeku kada ostane bez voljene osobe , a za nju bi dao sve , a ona nije ni svjesna sta bi sve za nju dao. Ja ovim pisanjem nalazim neku smirenost, makar se malo bolje osjecam kada pisem.Znam da nisam neki pisac ali trudim se, pocinjem voljeti ovo, nadam se da cu jednog dana napisati nesto lijepo, nesto sretno :)

28.05.2015.

Nada ili Tuga ?

Danas sam prekinuo sa ljubavi mojih snova, danasnjem danu sam se nekako nadao da cu uspjeti vratiti tu "iskru" izmedu nas.Ali cim smo se nasli vidio sam na njoj da nema nista od toga, postao sam nervozan i ona je , izazvala je ono najgore u meni.Neke stvari koje sam rekao kajem se jer tako ne mislim.Neke stvari nazalost nije nikada shvatala kao sto misli da sam je htio drzati u šaci, ili da je ne znam neke rijeci kada prica. Samo sam imao tu neku dozu ljubomore, ali sam joj vjerovao i postovao sam na neki nacin to sto ima muske prijatelje iako to ona nikada nije uvidila. Ja sam decko koji je prvi put pustio suzu zbog cure , da te cure te crvenokose jos mi je u glavi ti lijepi nasi trenutci a bilo ih je puno, cak se sjecam i kada mi je galamila i tada je slatka , ma ona je jedno predivno stvorenje za koje se isplati boriti.Mozda mi se nikada vise nece vratiti ali ovo je bila istinska ljubav ,koja jos traje kod mene.Hiljadu puta mi je rekla samo znas reci volim te , nedostajes mi i takve stvari, dobro djelomicno je upravu treba se pricati u vezi i o drugim stvarima, ali eto jednostavno je volim jako da bi joj citav dan govorio kako je volim i kako je prelijepa. Ruku na srce inteligentija je od mene i obrazovanija, ja sam se trudio i dalje se trudim preko tv-a , interneta , novina i ostalih stvari da budem sto pametnij, nije da sam glup decko samo dok nisam s njom poceo u vezu nisam se zanimao za mnoge stvari, ali nazalost ona nije vidjela da se popravljam da se zanimam za mnoge druge stvari. Ja mislim da ona nije svjesna sta bi ja za nju uradio kako bi je zastitio, cak i sada nakon nase svade , nakon naseg prekida. Mislim da nikada niej uvidjela na meni da se mjenjam,ali dosta sam se promjenio, dokazat cu joj to kad tad , vidjet ce da sam "musko" a ona zna reci da se tako ne ponasam,hehe samo sam joj pustio da bude po njenom sto je eto ispostavilo se da ne valja.Ali samo sam velikog srca i volim je. Ostat ce ta nada u meni uvijek da cu vratiti svoju crvenokosu lii kako sam je volio nazivati bibicom mojom. A tuga je iz dana u dan sve veca dokle ce sve trajati samo Bog zna. Zelim joj svu srecu,neka jedno od nas bude srecno ako zajedno ne mozemo, a nadam se ponovnom sastanku bit cu strpljiv i pokusati biti sto bolji muskarac.


<< 09/2015 >>
nedponutosricetpetsub
0102030405
06070809101112
13141516171819
20212223242526
27282930